Cumpleaños

Por: Ann.

Sé que te prenguntarás ¿qué hace una foto mía en tu felicitación? Pero la respuesta es very simple hahaha pues es porque ésa sonrisa es GRACIAS A TI. ♥ Me has ayudado de mis maneras imaginables, no tienes idea de cuanto. Gracias a ti deje de temer a decirle adiós a lo que no sirve, a lo que no funciona, a lo que me daña. "Salta por la ventana, valiente", decías. ♥

Sí, eres tú. Tienes nosécuántos

 años. Casi acabas de estudiar : D. Empezaste a considerarte alguien cuando te dejaron en medio de un falso camino. Vives entre escritura y música. Nos has salvado muchas veces, incontables. Nunca tuviste valor para muchas cosas, te pudo el miedo. No sabes mentir, no puedes hacerlo, si te equivocas segundos después descuelgas otra vez el teléfono y lloras desconsoladamente porqué no sabes fingir. Esa eres tú. Parecerá raro. Muy pocos te conocen y los que piensas que lo hacen, aseguran no saberlo. No importa. ¿O si?. Dejémoslo, no debería importar. Sonríes y te sientas a ver una de esas películas para llorar durante horas. Después sales y te vuelves loca, ríes, mar.

Eres así.

Te gustaría tener tantas cosas que en realidad la única que quieres es el amor, y aunque lo sientas está lejos y tú lo necesitas en tu almohada. Necesitas los pequeños detalles, son el reflejo de cada uno de nosotros. Es lo que echas de menos constantemente. Por eso no se puede reemplazar a nadie, porque todos estamos hechos de pequeños y preciosos detalles que sólo mágicas personas cómo tú saben apreciar. Ya lo dicen, yo ya adoro tus detalles, tu voz, tu fuerza para hacerme sonreír ♥ . Será malo o bueno. Ya lo comprobaremos, espero.

Te encanta el invierno o las noches frías para compartir. Odias tanto despego, tanta lejanía.

Siempre olvidas. No sé cómo, pero perdonas lo imperdonable.

Naciste entre algunas calles, una ciudad dormitorio que hace vida en parques y paseos. No más. Todos escapan en algún rato, supongo que porque nos sentimos atrapados aquí. Eres cinéfila, o como se llame eso, te encanta ir al cine o leer. Te sumerges en otros mundos y en otros lugares y te pierdes más allá de esta realidad. El mundo hace cosas mal, en fin, hay muy pocas cosas que haga bien.
Vives en un país de locos, que valora más a una selección de futbol que a un premio nobel de la paz. Supones que no debería importar, pero tanta euforia colectiva llega a ser molesta. Te quejas por todo, pero una sonrisa te puede cambiar la vida. A pesar de miles de desengaños y de noches frías, adoras la vida, los besos a destiempo, los bailes mientras te sangran los pies; adoras la música, adoras las tardes de infusiones y las charlas eternas de mamá, adoras conversaciones sobre el mundo con amigos, y adoras las risas con ellas. Adoras el mar, y caminar por la arena. Te encanta compartir.

Te encantaría vivir sin relojes, solo con alguien a quien amar, y con amigos a quien acudir para hablar durante horas. Pero estás rodeada de ellos, eres una maniática del tic-tac y a veces te odias.

Echas de menos lo que no tienes, ya sabes, tener nostalgia de aquello que jamás sucedió. Lo buscas en todas partes, y sólo necesitas imaginar para tener, para tenerlo a tu lado, para esos momentos en los que el mundo se te viene encima y tienes menos fuerza de la cuenta; tal y como afuera de Bellas Artes.

Te encanta dormir. Eres más de abrazos que de besos, y adoras esas noches de velitas y miradas que matan a cualquier segundo. Quizás añoras con todas tus fuerzas una noche de esas. Eres inocente, te encanta creer que existen seres llenos de luz, crees en mí, crees en creer que hay algo más, sentir la magia en cada momento ,en cada sonrisa. Eres única, pero eres como los demás. Tu mensaje está cargado de esperanza, esperanza en el futuro, en ti, en mí, en los tuyos.

Eres única, eres un año más tú.

Te amoro. ♥

Oscar II

"La voz de sirena es una con el fuego; llora ocasionando tormentas que empapan el alma, tormentas que inundarían cualquier desierto."

A veces me siento tan sola que la soledad pega muy duro, tan duro que me hace sentir dolor donde no se siente. Como el corazón, el corazón no duele pero la mente es tan maravillosa que nos lo hace creer así. Y lo sé, lo sé porque ahorita me está doliendo tan fuerte que no sé qué hacer. La cama me queda tan grande, el cuarto está tan vacío y sigo sin saber qué hacer. Correr, llorar ¿llorar? Ya estoy cansada de llorar, pero es lo único que puedo hacer, sentir el frío que hay a mi alrededor, el aplastante abrazo de la indiferencia. 


Debería de darme vergüenza, vergüenza de seguir siendo así, de llorar tanto, me voy a volver desierto si sigo así, un desierto triste, sin agua, sin lágrimas, sin ganas de seguir. Qué ridícula soy a veces, pero no sé qué hacer cuando me duele, cuando estoy sola, cuando lloro como si alguien se me hubiera ido, como si me hubieran abandonado. Abandonado, abandonado, me siento abandonada, me siento tan triste y sola, y aunque sé que muchos me dicen que están conmigo si ahorita, no hay alguien a mi lado, diciendo que todo estará bien no me sirve de nada, necesito abrazo. Un abrazo, un abrazo y siempre, nunca, hay alguien para dármelo. Qué tristeza, qué locura, qué ganas de ya no llorar pero no se puede.


Al menos ya sé en qué soy buena, soy buena llorando, lo puedo hacer de pie, sentada, de día, de noche, pero mi especialidad es acostada, boca abajo, ahogando los lloridos, los quejidos, empapando la almohada hasta dejar mojada como para un baño. Sí, esa es mi especialidad, vaya don que Dios me dio. ¿Quién lo diría? Llorar, tal vez si existieran las vidas pasadas fui un río o una nube, o una cascada, o simplemente soy una niñita que nunca se sentirá acompañada, porque la soledad la ama tanto que le impide sentirse llena, sí, la soledad es tan pero tan sola que ni a mí me hace compañía. Te odio, te detesto, déjame en paz, déjame en paz. Por favor, ya no es orden, es suplica para dejar de llorar. 

Estoy tan sola que ni una caricia de mamá me calmaría.

Oscar

-"No llores, Elizabeth.

Se terminará tu reserva de agua, podrías volverte un desierto.

Llora sólo lo necesario."

-¿Me seguiría queriendo si soy un desierto?

-"Claro. Los desierto tiene su atractivo."

-Me siento feliz de que así sea.

-"Y más si uno es un cactus."

- Intentaré que haya cactus.

-"Usted sería un bonito desierto."

- ¿En verdad lo cree?

- "He conocido personas que no serían los candidatos adecuados para ser desiertos, pero usted debe ser un tipo de persona que puede ser cualquier ecosistema."

-¿Por qué lo dice?

-"Si es un bonito desierto, puede se cualquier lugar. Si algún día llega a ser un desierto, sea uno que no evoque la desesperanza en el hombre perdido y sediento."

Barquito de papel

Hoy, después de llorar por una hora, cierta persona que tiene delirios de escritor me regaló un cuento precioso y vengo de presumida a enseñárselos. Muchísimas gracias, hiciste que sonriera de nuevo. Tú sabes quién eres.



Hace no mucho tiempo, en un río que cruzaba la ciudad, navegaba un barquito de papel. Iba solito, por las noches, por los días, navegando a lo largo del canal, pasaba por los desagües, por encima cruzaban los autos a gran velocidad. Despertó un día, él no sabía dónde estaba, no sabía qué era ni de dónde venía.

—¿Dónde estoy? ¿Qué pasó? —Se repetía el pobre barquito mientras se movía violentamente de
lado a lado.
—Esto debe ser un sueño, yo soy sólo soy una hojita de papel.— Y seguía navegando en
busca de las respuestas que tanto quería.
— ¡Ya sé!, le preguntaré a aquella rata que se asoma por la tubería.
—Hola, amiga rata. —Dijo entusiasmado. Pero la rata asustada por el grito exclamado por el barquito salió huyendo a través de los conductos sépticos.
—¡Oh!, debí acercarme con más cautela. —Se dijo el barquito mientras prosiguió con su viaje.

Estaba ya cerca de las afueras de la ciudad, el río poco a poco se veía más limpio debido a la ausencia de fábricas y desechos de los hogares.
—Quizá por acá encuentre algún animalito que me pueda ayudar. —Decía el barquito mientras navegaba oscilante.
No pasó mucho tiempo antes de que se encontrará con una amigable ardillita a la que emocionado (Pero con más cautela que la vez anterior) se acercó a preguntarle.
—Hola, amiga ardillita. Dijo calmada y amablemente el barquito.
—Hola. —Respondió con dulzura la ardillita.
—¿Me puedes ayudar?
—Claro que sí, dime ¿qué puedo hacer por  ti?
—¿Me podrías decir, qué soy yo? —La ardillita lo miró asombrado, en realidad parecía que no tenía ni idea de lo que era.
—Pues, eres un barquito de papel. —Dijo la ardillita.
—¿Un barquito de papel? pero... yo hace poco era sólo una hojita. ¿Cómo pasé de ser  una hojita a ser un barco? —Dijo preocupadamente.
—¡Oh!, eso es muy sencillo. Basta con que alguien te haya tomado y, con un poco de habilidad manual, transformara lo que tú eras antes en lo que ahora todos podemos ver.

El Barquito estaba impactado, le acababan de decir que su vida había sido transformada radicalmente.
Ayer era sólo una hojita de papel, en blanco, sin vida, sin nada. Hoy era una nave, que viajaba  a través de un río sin aparente destino fijo.

—Gracias amiga ardillita, me has sido de gran ayuda. —Estaba a punto de partir, pero antes de hacerlo agregó.
—¿No quisieras acompañarme en mi viaje? No me gustaría estar a la deriva tan solo.
—Claro que sí, me encantaría. —Contestó alegre la ardillita.

Y así, juntos comenzaron a viajar a lo largo del río, vieron montañas, pasaron por bosques.  Caminaban y se platicaban sus vidas, contaban chistes, estaban muy contentos los dos.

Un día llegó una tormenta, la marea comenzó a mover el río violentamente,  el barquito se sacudió a merced de los poderosos vientos.

—¡BARQUITO! —Gritaba desesperada la ardillita al perder de vista a su amigo. Pero barquito ya no podía escucharla, la corriente lo había arrastrado muy lejos y sehabía perdido de la vista de su amiga.


El Sol salió, estaba amaneciendo, el cielo estaba despejado, ya no había tormenta.
Barquito abrió los ojos. —¿Dónde estoy? ¿Qué pasó? —Se decía mientras yacía atorada entre una roca y una rama, ya fuera del río.
—¿Dónde está ardillita? ¿Qué fue de ella? —Preguntaba al mismo tiempo que trataba de ver la forma de regresar al agua, pero era inútil, no había forma de que se pudiera mover.

Pasó así un buen tiempo antes de que un niño lo encontrara...

Hace no mucho tiempo, en los cielos de una pequeña ciudad, volaba un avioncito de papel.
Iba solito, por las noches, por los días, volando tal como las aves lo hacen.
Un buen día se atoró en un árbol, donde encontró a una amigable ardillita.
—¿Dónde estoy? ¿Qué pasó? —Dijo el avioncito.
—Eres un barquito de papel amigo mío, que con un poco de habilidad manual ha sido transformado en un avioncito de papel y que con un poco de suerte ha regresado con su vieja amiga la ardillita.

Y qué ganas...

Y qué ganas tengo, qué ganas tengo de llorar, qué ganas de hacerlo y no poder.

Qué ganas de verme llorar, de sacar todo todo todo, todo esto que estoy sintiendo y que no sé qué es.

Qué ganas en verdad tengo de gritar, de berrear, de golpear a la pared, qué ganas de saber el por qué.

Qué ganas tengo que no se quitan ni escribiendo.

Qué ganas de llorar hasta quedarme dormida.

Qué ganas que tengo, en verdad que qué ganas.

Mi bosque

Un bosque en el cual estoy dispuesta a vivir

un bosque que es tan verde que no importa que me pierda

un bosque que me acaricia cuando abrazo su tierra

un bosque que me hace gozar de la variedad de sus árboles

un bosque en el que puedo dormir porque sus pájaros me arrullan

un bosque tan especial que de pronto nació en mí.

Sí, tú eres mi bosque, porque es variado, fuerte, con aroma a roble, a cedro, a caoba

en tan distintas formas que tardaré una vida en recorrerte, en sentirte, en degustarte, en acariciarte

pero no importa, no importa que tarde porque estaré dispuesta a hacerlo, por ti, por nosotros.

Ese nosotros que se vuelve temeroso al futuro, se vuelve incierto sin embargo si te tengo aquí, hoy, ahora, conmigo, no me interesa, me interesa el sentir el roce de tus labios, la tibieza de tu tacto, la mirada penetrante, la sonrisa contagiosa, el amor que te estoy viviendo, que te estoy respirando para que me sientas, sientas todo lo que en mi provocas, esa alegría que estaba guardada pero sobre todo destinada para ti. Que tu nombre está escrita por toda ella, en letras de metáforas, en letras de mis alegorías esperando a cobrar vida cuando tu voz pronuncie mi nombre. Tú nombre y el mío. El mío y el tuyo.

Oh Aleph, quién iba a pensar que justo ahora te estoy amando tanto.

Reglas de juego para los hombres que quieran amar a mujeres mujeres

Autora: Gioconda Belli.

I
El hombre que me ame
deberá saber descorrer las cortinas de la piel,
encontrar la profundidad de mis ojos
y conocer lo que anida en mí,
la golondrina transparente de la ternura.

II
El hombre que me ame
no querrá poseerme como una mercancía,
ni exhibirme como un trofeo de caza,
sabrá estar a mi lado
con el mismo amor
conque yo estaré al lado suyo.

III
El amor del hombre que me ame
será fuerte como los árboles de ceibo,
protector y seguro como ellos,
limpio como una mañana de diciembre.

IV
El hombre que me ame
no dudará de mi sonrisa
ni temerá la abundancia de mi pelo,
respetará la tristeza, el silencio
y con caricias tocará mi vientre como guitarra
para que brote música y alegría
desde el fondo de mi cuerpo.

V
El hombre que me ame
podrá encontrar en mí
la hamaca donde descansar
el pesado fardo de sus preocupaciones,
la amiga con quien compartir sus íntimos secretos,
el lago donde flotar
sin miedo de que el ancla del compromiso
le impida volar cuando se le ocurra ser pájaro.

VI
El hombre que me ame
hará poesía con su vida,
construyendo cada día
con la mirada puesta en el futuro.

VII
Por sobre todas las cosas,
el hombre que me ame
deberá amar al pueblo
no como una abstracta palabra
sacada de la manga,
sino como algo real, concreto,
ante quien rendir homenaje con acciones
y dar la vida si es necesario.

VIII
El hombre que me ame
reconocerá mi rostro en la trinchera
rodilla en tierra me amará
mientras los dos disparamos juntos
contra el enemigo.

IX
El amor de mi hombre
no conocerá el miedo a la entrega,
ni temerá descubrirse ante la magia del enamoramiento
en una plaza llena de multitudes.
Podrá gritar -te quiero-
o hacer rótulos en lo alto de los edificios
proclamando su derecho a sentir
el más hermoso y humano de los sentimientos.

X
El amor de mi hombre
no le huirá a las cocinas,
ni a los pañales del hijo,
será como un viento fresco
llevándose entre nubes de sueño y de pasado,
las debilidades que, por siglos, nos mantuvieron separados
como seres de distinta estatura.

XI
El amor de mi hombre
no querrá rotularme y etiquetarme,
me dará aire, espacio,
alimento para crecer y ser mejor,
como una Revolución
que hace de cada día
el comienzo de una nueva victoria.

Ya se me está haciendo costumbre llorar todas las noches,  ya se me está haciendo costumbre quedarme hasta de madrugada, llorando, empapando mi almohada, ya se me está haciendo costumbre ponerme una máscara todos los días y ¿saben qué? no puedo, no puedo seguir fingiendo que soy fuerte cuando no lo soy. No soy fuerte, estoy muy débil, estoy tan frágil que de un momento a otro me puedo quebrar y no hay quién recoja mis vidrios.

Ya me cansé de sonreír cuando sólo quiero llorar, ya me cansé de hacerles pensar que todo está bien cuando nada está bien, ya me cansé de darles ánimos a los demás cuando yo soy la que necesito un abrazo, una palabra de aliento, que me digan que todo estará bien para poder creerlo.

Porque necesito creer, en verdad necesito hacerlo porque si no sólo me dejaré caer y no querré levantarme, a veces me canso de luchar porque necesito alguien que lo haga a mi lado y no hay nadie, siempre hay nadie.

En verdad, ya me cansé, ya me cansé de que se me haga costumbre llorar todas las noches.

La vida como una Feria

Con el libro de Juan José Arreola, se nos muestra ese panorama como que la vida en realidad es una feria. Ya que en ella se encuentra de todo, podemos tener nuestra visión carnavalesca, alegría, baile, música, así como también nuestros momentos malos, en la casa del terror, incluso nos llegamos a perder dentro de la casa de los espejos porque pensamos que el camino es claro y sencillo, pero no loes. Realmente debemos de tener cuidado del rumbo que vamos a elegir porque si nos dejamos llevar por esa felicidad efímera que representa la fería nos daremos cuenta que así como llego, así se irá.

Dentro de ella encontramos y encontraremos muchas personalidades que nos permitirán encontrar el personaje o más bien el protagonismo en nosotros mismos, ya que gracias a ello se nos forja el carácter y podemos discernir lo que nos deparará en este destino de fiesta, que al menos a los mexicanos nos caracteriza tan bien.

Retomando la novela de Arreola nos damos cuenta que nosotros somos quienes realizamos la feria, el simbolismo del dinero recabado para hacerla es muy claro, porque aún y cuando no tengamos dinero para poder sobrevivir siempre tendremos para los vicios y/o goces tal como la feria.

Gracias a ella todas nuestras personalidades podrán convivir, la religiosa, la chismosa, la intelectual, la pobre, la rica, la hipócrita, la sincera, siempre habrá alguna manera en la cual nos pondremos la máscara en la que vivimos para poder presentarnos a la hora de la función.

Sin nombre

Y salir de arrebato y llegar a tu pómulo

y acariciarlo lento para sentirte en cada una de mis yemas

apreciar tu mirada en cada bocanada de aire.

Así, lento lento lento y sin prisa

esbozar una sonrisa cuando la sonroses llegue al corazón

y dibujar el contorno de tus labios paulatinamente con mis ojos

y tornarlos de café para beberlos a cada sorbo. 

Perderme en la palabra no dicha, vivir a cada paso que das

e imaginar que realmente se puede rozar tu cabello y seguir en la fragancia

que desprende esa ansia de hallarte.

El mundo se le cerró de tal manera que sólo pudo huir a hacía su cuarto, encerrarse y aventarse a la cama llorando y llorando y llorando porque no podía comprender por qué se le había roto la uña.

Negro

Tuve un pasado negro donde la ortografía me importaba un carajo y escribía con "k" y quitaba las "u" después de las "q" e incluso cometí la barbarie de utilizar i latina en vez de y griega. Sí, mi pasado es tan negro que se puede comprobar en este blog. En las primeras entradas. Sí, anden vayan y lean de qué forma tan espantosa arruinaba el lenguaje que ahora defiendo como una purista que no sabe ni siquiera la raíz latina de su palabra favorita.

Una vez y otra y luego una más y sigue pasando día con día sin detenerse sin ganas de parar con unas ganas tremendas de salir y llegar y rodar para correr y correr y seguir corriendo a través de ti de mi de nosotros de nuestra plena existencía dijo Octavio Paz una vez en un poema en su laberito lleno de soledad y es que así somos llenos de melancolía sin pausas con rellenos con ganas de un mito y de un héroe muerto que nos salve de las máscaras que usamos a cada minuto segundo mílesima instante lleno de todo de escritura automática de surrealismo y dadaísmo y sentimientos absurdos irónicos que tocan y beben y se tientan en las lexias de una vida de una tumba tic tic tic tic tic una onda que nadie comprende ni ellos ni yo ni él que era el rey que murió por una sobredosis de evasión de escapatoria y que alguna vez quisiste probar en una noche para vivir realmente por un segundo aunque tu mamá te llamara por las calles iluminadas de un vómito verdoso y tú seguiste y yo seguí y me vi y me seguí viendo en cada mirada perdida en cada palabra pronunciada abruptamente en un vaivén del tren del autobús que te llevó a esa madrugada de viernes donde escuché tu corazón y no supe qué decir y que me llené de nostalgia y de verbos repetidos y de verbos que no se enuncian que nadie dice que todos dicen que todos se llenan de ellos en su boca en sus labios que besan otros labios que a su vez piensan en otros y es qué la soledad pega muy duro a las 3:13 am cuando te das cuenta que muchos allá afuera están consumando su lujuría en una cama de una habitación barata alcoholizados y otros llenos de feromonas que confunden con un sentimiento que llaman amor y yo y yo estoy aquí tal vez borracha y loca de letras que se escapan sin sentido sin comas ni puntuación un que otro acento para no perder la cordura de todo y no saber como terminar porque así somos así de absurdos y patéticos viviendo una vida que no nos pertenece haciendo pendejadas una tras otra con malas palabras con buenas palabras con pensamientos y es que todo se resume a que nadie sabe que decir porque todos sabemos qué decir en poemas en cuentos en programas en dibujos y canciones en edificios que años después serán derrumbados porque a un imbécil se le ocurre aplicar la modernidad que según cree es la mejor para ese tiempo y es que así pasa cuando sucede y cuando sucede así pasa en redundancia de tragos amargos de tristeza que se acumula y que no se deja salir hasta que explota como la celula y la canción y quiero vivir alguna vez o no o nunca y ojalá no llegues a leerme porque me cansas de tanta pendejada que piensas que dices por caer bien a los demás para parecer cool y que alguien te quiera sí igualito como yo como todos porque fuenteovejuna todos a una y los clásicos viven por el maldito canon sí ese canon que no admite mujeres y que los hispanoaméricanos no conocemos por querer crecer ya cuando todavía ni siquiera nacemos y así se vuela y así se come y así se pone y así se cocina y así aburre a cada segundo que has desperdiciado esta idiotez y si sin punto final porque no hay punto nunca lo hay jamás si jamás nunca y jamás y jamás y nunca y así se llega a muy lejano con la piedra entre las piernas que penetras por que sí soy mujer y también siento en una castidad que tal vez es merecida por merecer o no quién sabe tú sabes por que yo no nunca sé nada sé todos sabemos en la ignorancia que palpita ahí abajo sí ahí mismo donde se encuentras los gritos jamás escuchados y ahogados en un mar en un río en un lago de hipocresía en sonrisas turbias y estúpidas amistades que no existen ni existirán en existencia de la tuya y de ésta tal vez y es que no hay mejor manera de terminar un día y comenzar otro en el mismo que callándome sí callándome como lo hacemos los tuiteros a la verga

Se desperdicia

Y es que éste corazón se está desperdiciendo y nadie hace algo para remediarlo, ni yo misma.

A veces

A veces es necesario estar triste pero en soledad. Es necesario sentir esa nostalgia que va comiendo a mordiditas la orilla del corazón. A veces es necesario estar triste y no llorar, para disfrutarlo y de esa manera poder suspirar y saber que dentro de unas horas o segundos todo estará bien.

A veces es necesario estar triste y no decírselo a alguien aunque matemos por hacerlo, porque las personas se cansan, las personas a veces no pueden estar siempre, las personas también sienten, también tiene derecho a ser libres y un día vivir como ellos deseen.

Pero no, no se puede, nunca se puede vivir como uno desea, pueden reír, comer, darse un baño, saltar y cantar su canción favorita, imaginar su utopía pero luego, luego y más luego regresas a tu rutina, a tu esclavitud, a la manera en la que te atan la corbata y te vuelves el sirviente de alguien más y por eso es necesario estar triste.

Bien lo dijo Calderón de la Barca ¿Qué es la vida? Un frenesí, un delirio violento de una pasión y es que estamos tan enajenados en la búsqueda de ese algo que nos haga sentir que dejamos de lado la tristeza, la dejamos de lado cuando ella siempre nos persigue cual perrito faldero, sin fallarnos, día con día toca nuestras puertas, cierra las ventanas, nos despeina con su soplo y se queda a dormir cada noche en nuestros parpados y ni así le damos oportunidad de que viva, de que sueñe. La tristeza también siente, la tristeza también necesita que se beba, que se cante, que se lleve a pasear un domingo por la tarde con la familia.

Por eso, a veces es necesario estar triste en soledad porque sólo así, solamente así, es cuando nos damos cuenta cuán indispensables somos en nuestra propia existencia.

Me acuerdo II

Me acuerdo cuando fui a la Feria de Santa Rita y estaba por mi casa nos fuimos en camión, comimos taquitos al pastor, jugamos a los pecesitos y nos regresamos caminando.

Me acuerdo que en los días de viento ibamos al estacionamiento de donde estaba la Feria y hacíamos volar papalotes. El mío era de la Sirenita.

Me acuerdo que antes había una especia de frutsis pero el envase era en forma de osito, mi tía Pilar le regaló una salsa roja a mi mami en uno de esos ositos. Mi hermano me dijo que era jugo y yo me lo tomé.

Me acuerdo que veíamos muchas películas de Disney en nuestra videocassetera; Aladdín era mi favorita. Cuando quise verla de nuevo agarré el VHS y me di cuenta que estaba en inglés; no sé cómo es que le entendía de pequeña.

Me acuerdo que una vez nos pusimos a saltar en la cama de mis papis mi hermano y yo. Nos empezarona grabar para que dejaramos de hacerlo y en vez de dejarlo seguimos brincando y cantando canciones que nos enseñaron en el kínder.

Me acuerdo cuando ocuparon la casa abandonada, era una familia con cuatro hijos dos niñas y dos niños. Yo me enamoré de Luis Carlos que era de mi edad. Él también lo hizo.

Me acuerdo que la primera vez que se me declararon fue en la esquina del patio de mi casa; mi hermano obligó a Luis Carlos a pedirme que fuera su novia, Andrea la hermana mayor de él me decía que dijera que sí quería ser mi cuñada. Le dije que no.

Me acuerdo que le dije que no a Luis Carlos porque todos los niños de la cuadra estaban acorralándonos a él y a mí. Me dio vergüenza.

Me acuerdo que a las dos semanas de que Luis Carlos me pidiera ser su novia se mudó a California.

Me acuerdo que depsués de ellos llegó otra fmailia con dos niños, uno se llama Diego, del otro he olvidado su nombre. Simpre jugabamos FIFA y les ganaba. Creo.

Me acuerdo que una vez me hicieron una piñata en Burguer King el tema fue de Piolín. Detesto a Piolín, mi mamá lo eligió todo.

Me acuerdo que la última vez que me hicieron una piñata fue de Winnie Pooh, tenía 11 años.

Me acuerdo que cuando me graudé de la primaria mi hermano me escribió una carta, obligado por mi maestro en ese entonces, donde me deseaba éxito había una postada que apliqué fervientemente todos los días. Pd: Liz jamás corras por la explanada hacia la cafetería o de lo contrario caerás y todos se burlarán de mí.

Me acuerdo del primer día que entré a la secundaria, detestaba el jumper rosa porque todos sabían era novata.

Me acuerdo que cuando use el jumper azul en segundo año me sentía niña grande.

Me acuerdo que cuando por fin vestí el jumper guinda ya me sentía toda una adolescente.

Me acuerdo que durante todo el segudo año de secundaria todos mis amigos pasaron inglés gracias a mí. Yo le pasaba el examen a Sinaloa, Sinaloa a Isaí, Isaí a Pancho. También se lo pasaba a Selene, Selene a Saúl, Saúl a Armando. Y así sucesivamente se iba la cadena debido a que estabamos en finales seguidas.

Me acuerdo cuando me hicieron mis XV años realmente no los disfruté mucho pero bailé con Beto y dice mi amiga Yoh que no dejaba de sonreír en ningún momento. Le creo.

Me acuerdo que gracias a mis XV nos dimos cuenta que una prima y él se conocían desde pequeños ya que eran vecinos, a mí me dio un poco de celos.

Me acuerdo que en 2do semestre del CBTis Beto me invitó a ir a las Ferias de Santa Rita, ibamos con sus amigos entre ellos mi prima.

Me acuerdo que esa noche fue una de las más felices de toda mi vida puesto que desde que nos bajamos de la camioneta en la que ibamos él me trató como su novia.

Me acuerdo que al finalizar esa noche tuve mi primer beso. :)

Me acuerdo que cuando me iban a llevar a mi casa Beto puso la canción No me quiero enamorar en el radio. Llegué a las 3:00 am.

Me acuerdo que llegué a esa hora y había olvidado las llaves; pensé que mis papás me regañarían. No lo hicieron.

Me acuerdo que al día siguiente me volvió a romper el corazón dado que me dijo que no sería mi novio porque tenía miedo de perder mi amistad.

Me acuerdo que luego de eso me dijo que le había gustado a uno de sus amigos. Me enojé y le dejé de hablar.

Me acuerdo que mi vicio por Harry Potter comenzó un día después de haber soñado con él.

Me acuerdo que en el sueño mi primaria era Howgarts y todos estabamos ahí. Lord Voldemort se había acercado hacía nosotros pero Harry lo convertía en una sandia, luego con una espada la partía en dos y Hagrid comenzaba repartirnos la sandía. Harry tenía que ir a la enfermería porque estaba muy cansado de "la gran hazaña", iba a cuidarlo y en eso tuve que salir del lugar al regresar él ya no estaba, se había esfumado por la coladera (?)

Me acuerdo que mi única pesadilla de niña fue una en la cual un señor con cara de Lobo, como el que sale en Coraje, el perro cobarde, se acercaba hacía la casa, entraba e intentaba comerse a mis papis, tuve que salir corriendo al cuarto de mi mami para poder dormir con ella.

Me acuerdo cuando nos regalaron a Mox, era tan pequeñito que me cabía en una mano.

Me acuerdo que durante tres días no dejaba dormir a mis papás porque se la pasaba llorando por las noches, aún y cuando le dejabamos prendida la luz de la lavandería y yo le haya regalado mi osito Bubú.

Me acuerdo que mi mamá se cansó, lo metío en una cajita y se dormía al lado de su cama, ella lo acariacaba y dejó de llorar.

Me acuerdo que una vez que tenía hambre se trajo arrastrando su cazuelita de comer y la puso enfrente de la puerta del patio para alimentarlo. Nunca lo volvió a hacer.

Me acuerdo que una vez en la que pensé quitarme la vida no lo hice porque Mox se acerco hacía mí y comenzó a llorar.

Me acuerdo que la segunda vez en la que intenté suicidarme fue tomándome pastillas para dormir, fue en la época del CBTis en la cual estaba muy deprimida porque Sinaloa había dejado de ser mi amigo y tenía problemas diaríos con mi papá, no me pasó algo grave porque fue tanta la dosis que mi cuerpo no la aguantó y tuve que vomitarlas.

Me acuerdo que le dije a Sabi lo que había hecho, él sólo se rió. Apagué la computadora y me quedé tirada en mi cuarto, me levanté, fui al baño y vomité. De ahí en adelante no recuerdo nada, ni siquiera como regrese a mi cama.

Me acuerdo que mi mami lloro mucho y mi papá sólo se bufó de mí por haber intentado quitarme la vida. Aún no le perdono eso.

Me acuerdo cuando andaba aún con Luis y un día después de regresar de misa y que entré a mi cuarto estaba un peluche de Hammy, la ardilla de Vecinos Invasores, estaba tan emocionada que no le hice caso a Luis en toda la tarde. Estaba embelesada con ella.

Me acuerdo que en el CBTis fue mi etapa "oscura" de calificaciones. Reprobé cálculo diferencial, redes y física.

Me acuerdo que a la única a la que me lleve a RR fue Física.

Me acuerdo que fue gracias a que el lider de la carrera de Física fue amigo de la infancia de mi papá, sino jamás habría pasado.

Me acuerdo que cuando estaba en cuarto semestre de CBTis fue cuando me di cuenta que lo mío son las humanidades pero decidí terminar la carrera técnica porque no iba a dejar a mis amigas.

Me acuerdo que fui tía desde el CBTis gracias a Laurita.

Me acuerdo que a mi fue a la primera que me avisaron que Natalia había nacido y no pude dormir de la emoción. Me hablaron a las 4:00 am.

Me acuerdo que al día siguiente reunimos dinero con los del salón para comprarle un arreglo de flores a Laurita y una muñeca a Natalia.

Me acuerdo que todas nos pusimos apodos: Marrana, Lily; Pinga, Sara; Pandavaca, Laurita; Lombriz de agua puerca, Aimara; Paranga, Mony; el de Vanessa y Alejandra no los recuerdo. El mío es Trigo, que viene de Trigonometría por seno, coseno y teta. NO PREGUNTEN POR QUÉ.

Me acuerdo que en la fiesta de graduación del CBTis en mi casa la amanecimos Juanfra, Chalo, Adán, Alán y yo. Se fueron a las 6:00 de la mañana y eso porque el papá de Juan tuvo que recogerlos porque tenía que ir a trabajar.

Me acuerdo que cuando me quedé en el CBTis lloré de alegría y estaba tan emocionada que intenté mandarle un mensaje a Sinaloa para darle la noticia, ya que él también se había quedado, pero no pude porque me temblaban las manos.

Me acuerdo que cuando me quedé en Letras Españolas también lloré de emoción. Aun y cuando se habían quedado todos los aspirantes fue el lugar número 8 de 20. Creo.

Me acuerdo que al siguiente semestre haría intento nuevamente en la Normal para poder ser maestra pero gracias al Dr. Sotelo y su clase de modelos literarios grecolatinos me enamoré perdidamente de la carrera.

Me acuerdo del día en el que mi salón se volvió Rursus.

Me acuerdo que fue uno de los días más felices de mi vida.

Extracto de “El tamal de la nostalgia”

Cada mordida de tamal me traía recuerdos de aquellas pláticas interminables por msn llenas de sonidos, emoticones y sobretodo el poderoso lazo de amistad que se fortalecía cada vez que presionaba ENTER.

-Selene.

Me acuerdo I

Me acuerdo cuando mi abuelita me cargó de la silla de la cocina para darme un abrazo, sentí que era una especie de super héroe. Tenía cuatro años.

Me acuerdo que cuando me llevaron por primera vez al kinder no lloré.

Me acuerdo que a todas las niñas nos gustaba el mismo niño. Ahora es gay.

Me acuerdo que en una ocasión para el día del padre hicimos la obra de teatro de "Blanca Nieves" y yo la protagonicé.

Me acuerdo que el Príncipe Azul era el niño que me gustaba pero me daba asco que me diera el beso del verdadero amor para despertarme. En el fondo lo deseaba.

Me acuerdo que a la maestra se le olvidó comprar la manzana y trajó un tomate de su casa. En ese tiempo odiaba los tomates así que simulé morderlo y lo tiré.

Me acuerdo que mi papá no fue a verme y mi mamá me grabó en esas cámaras que pensan kilos y kilos.

Me acuerdo que el niño que hizo el papel de leñador yo le gustaba y lloró mucho porque no podía ser el príncipe.

Me acuerdo que la única vez que lloré porque me dejaran en el kinder fue porque antes de que me llevaran mi mami había ido a una junta a la primaria de mi hermano y como me encariñé al estar con ella ya no quería que me dejara en la escuela.

Me acuerdo que en el kiner formaba parte del coro y de la banda de guerra.

Me acuerdo cuando a mi abuelita Chita le dio un derrame cerebral después de comer un mazapan. Yo le echaba la culpa al dulce por haberse llevado a mi abuelita y deje de comerlo por años.

Me acuerdo que ese día estaba nevando.

Me acuerdo cuando entré a la primaria y la maestra de primer grado aún era muy tradicional así que cuando nos portabamos mal nos formaba en una fila y comenzaba a golpearnos con el metro; en realidad a mi jamás me golpeó. Era su favorita.

Me acuerdo que en una navidad yo sólo había pedido una muñeca "Besitos" y había muchos regalos más para mí. Le pregunté a mi mami que por qué y ella me dijo que porque Santa Clous sabía que había sido una buena niña.

Me acuerdo cuando mi papá se fue a trabajar a Dallas y lo veíamos mu poco.

Me acuerdo cuando regresando del catecismo mi papá salió del baño para darnos una sorpresa, puesto había regresado y a mí me regaló unos patines rosa con verde marca fisher price. Nunca aprendí a patinar.

Me acuerdo que en tercer grado de primaria me saqué un promedio de 9.9 y me sentía soñada. Aunque la niña que me caía mal también sacó la misma calificación y eso me molestaba.

Me acuerdo que en cuarto grado bajé mi calificación hasta 8.4 y me sentía mal había decepcionado a mi mamá. Curiosamente en 1ero y en 2do tenía calificación de 7.yalgo.

Me acuerdo que desde pequeña me fui desarrollando muy rápido y le gustaba un niño porque ya me había crecido los pechos.

Me acuerdo que un catorce de febrero me entregó una carta y la rompí enfrente de él porque quería que me dejara de molestar.

Me acuerdo que con cinco pesos me podía comprar un burrito, una soda de bolsita y me sobraba para un dulce.

Me acuerdo que un jueves me bajó pero pensé que con dormir dejaría de salir la sangre. Lo bueno es que era invierno, así que al día siguiente que fui a la escuela y seguía manchada nadie se dio cuenta porque llevaba una chamarra verde muy larga que cubría bastante.

Me acuerdo que cuando por fin comprendí lo que había sucedido y que mi mami le dijo a mi papá, él le habló a medio mundo para decirle que su hija de 10 años ya era todo una señorita.

Me acuerdo cuando me fracturé el tobillo. Cuando iba rodando por las escaleras de la escuela lo único que visualizaba era el traje sastre rojo de la directora y ella jamás se percató de lo que sucedía.

Me acuerdo que mi mamá no me creía que me había fracturado y me regañó por estar llorando.

Me acuerdo que después de haber ido al Hospital Central y que le hayan dicho que tenía una fractura y debían de ponerme ferula no se disculpó.

Me acuerdo que gracias a ese accidente mi papá me regaló Mujercitas de Louis May Alcott y las Aventuras de Tom Sawyer de Mark Twain y a partir de ese día nací en el mundo de la literatura.

Me acuerdo que dije mi primera majadería cuando estaba en 6to de primaria a fuera del salón nuevo con mis demás compañeros.

Me acuerdo que cuando hice examen en la secundaria mi mamá tenía miedo de que no me quedara así que le pidió a un primo suyo que en ese entonces era el secretario particular del director de SEECH que me acomodara en el grupo A en la Federal 1.

Me acuerdo que no hubo necesidad de hacerlo yo sola me quedé en ese salón.

Me acuerdo que en la secundaria encontré al amor de mi vida pero esto fue hasta tercer año.

Me acuerdo que entré a la banda de guerra pero un día antes de que me hicieran valla me salí para no pasar por esa humillación.

Me acuerdo que siempre exenté español y química.

Me acuerdo que mis amigos no me dejaban leer sus cuadernos porque siempre les corregía la ortografía y les molestaba.

Me acuerdo que tenía el mejor amigo del mundo, Sinaloa, veíamos las mismas cosas, nos gustaban las mismas cosas hasta que entramos al CBTis y de la nada nos dejamos de hablar.

Me acuerdo que en el cumpleaños de Pancho estaba enojada con él así que lleve huevos y harina y entre todos se los lanzamos con soda de uva y chettos con elote. Era perversa.

Me acuerdo que me daba coraje cumplir años en vacaciones porque casi nadie se acordaba de él y no podía salir con mis amigos.

Me acuerdo que en la secundaria era una nerd barbera y casi todos los profes me "amaban" ergo los estudiantes me odiaban.

Me acuerdo que entré al taller de cocina y siempre que me tocaba hacer algun postre o platillo mis amigos me arrinconaban hasta que les diera de comer.

Me acuerdo que también exentaba en inglés, no sé que me ha pasado.

Me acuerdo que entré a la optativa de TLR pero la maestra se enfermó y por dos bimestres no hice nada hasta que nos obligaron entrar a otra optativa, eligí dibujo técnico porque ahí estaba el amor de mi vida y porque mi mejor amigo me rogó que entrara junto con él con la condición de qué él me haría todos los dibujos. Acepté.

Me acuerdo el día en que conocí a Alberto Armando Sánchez Ortega.

Me acuerdo que Alberto Armando Sánchez Ortega me rompió el corazón un 13 de febrero enseguida de mi salón.

Me acuerdo que Alberto Armando Sánchez Ortega me ha roto el corazón muchas veces.

Me acuerdo que un 14 de febrero, sábado, teniendo roto el corazón vi en Cartoon Network, cuando era bueno, la segunda película de Sakura Card Captor "La Carta Sellada" y lloré en silencio en seguida de mi mamá.

Me acuerdo que no importando que Alberto Armando Sánchez Ortega me haya roto el corazón le pregunté que a dónde entraría saliendo de la secundaria y me respondió que al CBTis 122. Adivinen quién entró a ese CBTis también...

Mensaje

Hola, vengo a respaldar un mensaje que me envió un amigo. Puedo presumir que he recibido muy bellos mensajes ultimamente pero este en especial me llenó de algo que aún no descubro pero que es necesario guardar sino me sentiré muy triste. Así que venga, sólo lo hago por respaldar y sonreír en el futuro.


Hola Liz. Buenas noches. Sueña con algo que no exista, con algo nuevo, algo que sólo pueda habitar en tu imaginación y que sólo tú conozcas. Sueña lindo, querida Elizabeth. :)

Guaquis.