La última y nos vamos

Te miré por última vez, te tapé con la sábana y di la media vuelta y comencé a recordar el día de hoy mientras caminaba a la salida del callejón. La misma rutina de siempre, levantarme, mirar la ropa que debería vestir y preparar la taza de café. Mi celular comenzaba a vibrar era un mensaje tuyo, predecible como siempre, deseándome los buenos días, diciéndome lo mucho que me amas y que estás ansiosa por verme hoy, te respondí solamente con un “yo también”. Abrí la regadera, el agua corría hasta llegar a su fin, imaginé que eras tú la que reemplazaba el lugar del vital líquido. Duré cinco minutos más de la cuenta, quería cambiar aunque fuera un poco aquello que hacia todos los días, quería tomar el control por lo menos una vez en mi vida, deje que el agua recorriera todo mi cuerpo, cerré los ojos y te imagine entre mis brazos tan frágil como un cristal. Luego te apretaba tan fuerte que te quebrabas en miles de pedazos y un grito surgía de lo más profundo de tus entrañas. Abrí los ojos, ya no podía darme el lujo de seguir desperdiciando el tiempo, salí de la regadera, me alisté y corrí hacia mi trabajo. La misma gente, el mismo escritorio, el mismo trabajo, era lo mismo de siempre, mirar por la ventana y ver a los vecinos del lugar sacar a pasear a su perro schnauzer que pareciera ser que es el único que les alegra la vida, luego a la pareja de amantes que se quedan de ver a la misma hora y ser interrumpidos por las llamadas de sus esposos sospechando que los engañan con alguien más. Pasó la hora de oficina y me fui a comer, cuando estuve a punto de llegar al restaurante una pequeña niña con una gran sonrisa llego a mi encuentro extendiéndome una hoja donde decía que era sorda y pedía una cooperación para sustentar sus operaciones, no le creí en lo absoluto pero como no andaba de mal humor decidí darle una moneda. Ella se fue corriendo después de el encuentro, cuando entré al restaurante me informaron que ya no había mesas disponibles, si gustaba esperar alrededor de 20 minutos para poder ocupar una, deje al mesero hablando ya que me di la media vuelta e hice una nota mental de no volver aquel lugar.

Pase por un lugar de comida rápida, elegí una hamburguesa con papas y me senté a mirar a las personas que estaban ahí, típicas familias que decidieron pasar un tiempo juntos ya que por cuestiones de trabajo no les queda tiempo para nada, algunos enamorados, una tipa solitaria con su notebook y yo. Le dí dos bocados a la hamburguesa y la dejé, el apetito se había esfumado al salir del establecimiento me marcaste, estabas preocupada no te había mandado un mensaje afirmándote algo que sabías de antemano pero que te encantaba escuchar y leer; decirte te amo, decirte cuanto te necesito pero ¿sabes? jamás lo volveré a decir.

Quedamos de vernos en el mismo parque, en la misma banca y sí, a la misma hora, llegue minutos antes como de costumbre, tú por el contrario tardaste más de lo normal: 15 minutos de retraso. Te excusaste diciendo que había un choque terrible, al parecer un conductor ebrio había atropellado a una niña sorda, inmediatamente pensé en la niña de al medio día pero no me importó, tu retraso me había exasperado.

Me besaste en los labios pero te rechacé de inmediato, preguntaste que me pasaba, fingí un dolor de cabeza y un poco de nauseas te preocupaste al instante pero tus palabras, tu perfume, y tu vestimenta me volvían loco, por lo que sólo me quedo invitarte a mi departamento para sorpresa tuya. Cuando íbamos caminando hacía allá un tipo intentó quitarte el bolso, lo seguí hasta un callejón y lo golpee hasta cansarme, hasta saciar mis tormentos de tus reclamos y mi rutina, hasta exterminar todo halo de hastíes en mi vida.

El tipo yacía inconsciente, tal vez muerto, te acercaste para cerciorarte que estaba bien, pero en ti, en ti vi todo lo que me hacía falta, te tome por los brazos y comencé a besarte, te quejabas de que era brusco sin embargo no me importó. Te recosté sobre el piso y tú comenzaste a gritar, algo se apoderó de mi y no recuerdo nada más. Sí, fuiste todo lo que me hacía falta, vida, amor, delicadeza, pero eras demasiado, demasiado para un ser que se conforma con comer hamburguesas con papas, demasiado para alguien que se conforma con darle una moneda a una niña que su sonrisa vale más que todo el sueldo que percibe en un año, que se conforma con quitarle la vida a quien le da la vida. Mire alrededor y encontré lo que buscaba, te miré por última vez, te tapé con la sábana, di la media vuelta y comencé a recordar el día de hoy mientras caminaba a la salida del callejón…

Metáforas

Metáforas: Recurso literario usado para poder imaginarte de mil y un maneras.

¿Cómo te explico? ¿Cómo le explico? Como explico que cada mañana el terrible despertar se hace mas pesado. Que quiero dejar de crearte, que quiero dejar de enviarte caricias con la luz del viento.

Que me desgarro con los luceros, que quiero quemar la cascada de sentimientos, que deseo ya no verte en los agujeros horadados en el diamante negro, que deseo destruirlos para cegarte.

Deseo que dejes de ser el culpable, que aunque lo he decidido. Que decidí quererte puramente, que decidí que fueras el dueño de los suspiros y los susurros del alba, siento que no sirve de nada.

Que aunque te lo grito con mi mirada, con mi roce entre tus dedos y con mis pasos atolondrados, me doy cuenta que no servirá de nada. No servirá de nada si cada deseo, si cada ideal, no te lo digo con palabras.

Pero me acobardo, dejo mi valentía a un lado cuando te siento en la misma bóveda de mil colores que te sigue. Incluso aunque deteste tu esencia, cuando surge en otras personas me impregno de ella y te veo. Te toco con mis manos, te dibujo con mis labios y te siento en cada paso.

¿Cómo te explico? Que diciembre me persigue con tu nombre, que me ata y me secuestra en recuerdos borrosos de tu desliz de invierno. Que deseo incansablemente que el hubiera exista, que un reloj fuera la máquina del tiempo para detener justo el momento en el que no existo, no existes; sólo vivimos.

Quiero idealizarte con tu maldad, con tu olor a tabaco, con tu incredulidad, para buscar tus contornos, tu ternura casi inexistente. Y así llevarte en lo latente, en lo fugaz y lo efímero de esta vida tuya y mía, que tú comenzaste pero que sigo sin esperanza alguna.

Cómo lo explico, cómo explico que eres la brisa de la montaña, la espuma de la luna al aparecer la mañana, el tintineo agradable de la campana en el silencio de mi almohada, el fulgor de la estrella que pasa por la ventana.

Dime, cómo te lo explico, cómo te lo grito, cómo te lo palpito, cómo te lo pinto, cómo me dejo llevar con lujo de violencia ante el golpeteo la realidad de tus besos con ella.

Utilizo tus recursos, tus horarios y tus llamadas para entregar al pequeño fracturado, que resuena débilmente para que tú vuelvas a quebrarlo, ¡qué no me importa! ¡Escondelo! ¡Rómpelo! ¡Tiralo! Que es tuyo, que te lo regalo para que lo hagas vibrar y soñar, que no importan que ellos sean rotos e imposibles. El soñador está hecho de esos fragtales de infinidad cubiertos con plumas escarlatas.

Te imagino y te aspiro en la palabra no dicha...

He decidido

Hoy, he decidido quererte, aunque tú no lo hagas... he decidido quererte, para que sepas que alguien te quiere puramente, así tal cual eres.

He decidido quererte aunque no lo sepas, o aunque lo ignores.

He decidido quererte, por el simple placer de hacerlo, porque me gusta sufrirte, porque me gusta mirarte a escondidas y arreglarme para parecerte bonita.

He decidido quererte, para desperdiciar mi corazón en ti, para desperdiciar mis susurros, mis anhelos, mis silencios.

He decidido quererte, para lograr que las mariposas vuelvan a mi, para lograr la emoción de cada día, para parecer niña chiquita y pensarte en cada anochecer.

He decidido quererte, para imaginar una vida contigo, una vida que nunca se hará, una vida que lejanamente se sueña.

He decidido quererte. para imaginar tus besos, imaginar tus desplantes y tus enojos, imaginar la ternura que sólo guardas para ella.

He decidido quererte, aunque cada día te deteste, aunque cada día te robe tu aire, aunque cada día al mirarte y verte cual eres te aborrezca, para luego arrepentirme y envidiarte.

He decidido quererte, aunque en cada mañana me digo firmemente que ya no quiero hacerlo.

He decidido quererte, para que mi corazón vuelva a latir por alguien, que aunque sepa que al final de esta historia que tú comenzaste por tu ser beodo, y que yo seguí por decisión errante, terminaré sufriendo y llorando, y a pesar de todo eso... he decidido quererte.

Quiero gritarte

Quiero gritarte.

Quiero gritarte en la noche lluviosa.

Quiero gritarte en la noche sin luna

Quiero gritarte en el amanercer.

Quiero gritarte en cualquier instante de tu vida.

Quiero gritarte tantas cosas.

C O S A S

Cosas que no te importan.

Cosas que ignoras.

Cosas que me hacen sentir la inexistencia en ti.

Quiero gritarte que te quiero.

Quiero gritarte que soy romantica a causa tuya.

Quiero gritarte que ya no me importas,

pero que en la noche saco tu recuerdo debajo la

almohada para sentirte en mis vagas ilusiones.

Quiero gritarte en blanco y negro.

Quiero gritarte en morado, su morado ese que tanto te gusta, ese que amas.

Quiero gritarte para que me mires.

Quiero gritarte en sueños y en vidas reales.

Quiero gritarte.

G R I T A R T E

Gritarte de día.


Gritarte tras tu fino oido.... oido de caracol... oido de poeta.

Oido de infiel.

Quiero gritarte.


Gritarte que me querías sin razón alguna.


Q U I E R O G R I T A R T E.

I G N Ó R A M E

Un beso embriagado

Y tú..

ignoras.

Ignórame, creo que ya me gusta que lo hagas.

creo que ya me acostumbré a la indiferencia.


No

pasa nada,

solamente intento comprender tu frío desdén.


I G N Ó R A M E

en cada momento y en cada vaivén.


Que busco tu mirada

en cada amanecer.


Que me consuela

el calor que surge en el atardecer.


Ignórame, no

pasa

nada.



Ansio la llegada del invierno

para que
tu gelida indiferencia

se

C O N F U N D A

Y

de esa manera pensar

que es el
clima azul.


Ignórame... entre más lo haces

más inevitablemente


te quie ro.




I

G

N

Ó

R

A

M
E


Aunque no quieras

cada noche

te

S U E Ñ O.

Ahora te lo exigo:


I
G
N
Ó
R
A
M
E

Ya me gusta el juego.

Crónica de la víspera de un cumpleaños no festejado

7:01 pm. Es la hora en la que llegué a casa, me tumbé en el sofá y prendí la caja tonta, no había nada bueno más que una película de Disney, "El Zorro y El Sabueso" decidí dejarlo en ese canal por el mero gusto de ver caricaturas.

Al mismo tiempo que veía la película, leía absorta una revista típica para chicas, son los mismos "consejos" que dan entrega tras entrega con la diferencia que lo parafrasean, ponen más colores y otras fotos y es lo que venden a chicas entre 15 a 20 años. Que curioso estoy a unas horas de mi cumpleaños número 21, no sé qué hago entonces leyendo una revista que ya no será un rango de edad en el cuál yo pueda leer.

Terminé de hojearla y la película estaba por terminar, es la misma formula que usan en todas las películas, sí al igual que con la revista, los buenos amigos que prometen estar juntos para siempre, el destino los separa, se vuelven a reencontrar, algo surge que los hace odiarse, posteriormente pasa algo en el que uno está a punto de morir, el otro lo salva y ¡cabum! son amigos de nuevo.

Vi que mi celular brillaba, tontamente pensé que era un mensaje pero no, me estaba indicando que se está bloqueando, es la manera en la que me doy cuenta que falla de nuevo, miré el reloj que ocupa gran parte de la pantalla marcaban las 8:39 pm. En eso mi mamá hizo de cenar canapés y los trajo hasta la sala, tomé algunos y seguí viendo la película, en eso pasan una cápsula de Disney obviamente y preguntan si puede haber una obra de arte dentro de otra obra de arte, solté un gran ¡ja! y pasaron a La Mona Lisa siendo destruida por pinocho, El Grito en el cementerio en el que está Jack y otras más.

Comienzo a fastidiarme ligeramente, decido levantarme e ir al baño a hecharme un poco de agua en la cara, voy a mi cuarto y prendo la computadora, ¡ah ese vicio! ese vicio que me hace tanto bien y a la vez tanto mal.

Luego recuerdo que el día de mañana, sí mi cumpleaños, iré a tomar un café con mis amigas y el día de ayer mi mami me compró ropa como regalo, entre esa estaba un lindo vestido algo hippioso sin embargo es de tirantes y odio mi espalda. Normalmente no me gusta mi cuerpo, tampoco no hago algo por mejorarlo, pero simplemente no me gusta, pero si hay algo que realmente deteste es mi espalda, llena de cicatrices por las marcas de la adolescencia, sí las espinillas, y aparte de que tiene un lindo detalle, la blusa marcada por el sol y eso hace que la deteste aún más.

Por lo que decidí mutilar otra blusa que me compró; ya que tiene una especie de chalequito que le va bien al vestido y me ahorra la pena de mostrar mi espalda, lo descocí, y luego arregle la otra blusa en cuestión. Decidí hacerme presa de otra de mis adicciones y abrí el tan mentado facebook, tenía ya notificaciones de cumpleaños por parte de mis amigos de Chile y Argentina, he de confesar que me solté llorando cuando leí la de Arrocito, y más con el regalo vía mail que me dio.

Unas historias que sé que serán fascinantes ya que aún no tengo el deleite de leerlas. Revisé la red social que ha causado controversia en casi todo el mundo y miré el reloj 10:18 pm, abrí otra, twitter, me di cuenta que es bastante divertido cuando sabes seguir a las personas indicadas con los tuits que causan controversia, pero no tenía tantas ganas de leer por lo que dirigí el ratón hacía el recuadro rojo con una equis blanca en medio y la cerré sin detenerme a considerarlo.

Oh, disculpen olvide mencionar que seleccioné toda la música que tengo en mi computador y la reproducí para hacer más ameno el ambiente, apagué la luz, me puse los lentes de descanso y comencé con la osadía de navegar por internet.

Retomando el curso, para cuando cerré la ventana antes mencionada eran ya las 10:54 pm, si que se pasa rápido el tiempo cuando lo pierdes en cosas sin producción alguna. Luego fui hacia el acceso directo que tengo en el mozilla, así es amo el explorador del zorrito desde que lo conocí, y me fui hacia la pestaña que dice: Blogger escritorio.

Miré las actualizaciones de aquellos que sigo mediante este medio de difusión, luego pase a nueva entrada y comencé con la busqueda de la imagen que iba a colocar para la entrada, sí así es, elegí aquella que vieron al iniciar, se preguntarán por qué lo hice, la respuesta es simple: porque se me antojo. Originalmente iba a elegir una relacionada con un pastel, velas, alegría y felicidad y cosas de cumpleaños ustedes saben; pero luego por mi mente pasó la palabra "abstracto", la escribí en el buscador más rápido del oeste (?) y comenzaron a salir bastantes imágenes que llamaron mi atención, sin embargo el fondo negro, el color verde y la flor llamaron totalmente mi atención y así sin más decidí ponerla.

Y luego..... y luego de eso comencé a escribir, a recordar aquello que hice según las horas que mi mente comenzaba a divisar. Ahora... ahora son las 11:21 pm. Así es, estoy escribiendo la crónica de la víspera de un cumpleaños no festejado, ¿por qué? Porque como les había comentado el día de mañana cumplo 21 años, ¡seré legal en todo el mundo! que emoción, si como no.

Ahora se preguntarán por qué un cumpleaños no festejado, simple porque realmente no lo festejaré, tengo alrededor de 4 cumpleaños que no han sido muy gratos que digamos.

Comencemos con el recuento de los daños:

2 de agosto del 2006: Una tía muere el día anterior a mi cumpleaños por lo que toda celebración queda suspendida, porque... ¡cómo es que vas a celebrar tu cumpleaños en el duelo de tu tía! en mis adentros pensaba: Me vale madre mi tía, ella ya vivió sus años, llegó la hora en la que tenía que partir, yo apenas la estoy viviendo. Sí, lo sé que cruel se escucha pero ¡qué quieren! tenía 17 años.

2 de agosto del 2007: Un día antes declaran el auto de formal prisión a mi padre, sí cuando estaba por cumplir 18 años, la legalidad en México, (wow que emoción podré entrar a antros, ¡ja! ni al caso) meten a mi papá a la prisión, aclaro que todo fue obra de un tipejo que tuvo problemas con mi papá y la manera de vengarse fue metiéndolo a la cárcel, después de 8 meses fue posible demostrar su inocencia y salió libre. Pero sí, a las 18 años enfrentaba una de las épocas más díficiles de mi vida, tener a tu papá encerrado no es fácil créanme, está más de decir que cualquier festejo quedo nulo.

2 de agosto del 2008: Salí con mis amigos del CBTis, para organizarlos fue un total desastre, que sí, que no puedo, que ya voy llegando, que mejor no voy. La idea original era ir a un antro llamado latina o la latina o como sea, pero ellos no quería ir. Por darles gusto cambiamos los planes a un café, yo quería ir a La Casa de los Milagros, ellos al Del Paseo café, terminamos en uno llamado El Cielo que estaba bastante caro, mejor decidimos ir a cenar. Yo quería comida china o sushi, ellos no querían nada de ello, luego dijeron que no habría problema que fueramos a comer lo que yo quisiera pero que nadie comería, decidí darles gusto y terminamos en un puesto de hamburguesas llamado Villa Fiesta, sólo comí una orden de papas mi apetito se había perdido. Les supliqué que me llevaran a mi casa, entré y me solté llorando.

2 de agosto del 2009: Igual este no fue el peor de todos, sin duda fue el mejorcito, en el foro Clamp Fansub me hicieron un tema festejando mi cumpleaños, una de las hermosas niñas que conocí a través de él me dio un avatar, una firma, un fondo de pantalla hermosos, luego me felicitaron otros tantos por facebook, acudí a misa y el sacerdote me regaló un rosario bastante lindo por cierto. Y luego al finalizar dos de mis amigas fueron por mi, compramos unos hot dogs y nos regresamos a la casa. Y eso fue todo.... un día como cualquier otro con la diferencia que me dijeron ¡feliz cumpleaños!

A partir de entonces, y de años atras, decidí no festejarme, tomé la "filosofía" de decir: Soy la festejada, mis amigos son los que tienen que organizarme algo. No ser yo quien tenga que estar moviendo a la gente. Así que si nadie me dice vamos a salir, simplemente no salgo. Si nadie me dice feliz cumpleaños, no alardearé para que se den cuenta.

Aunque bueno, suena un poco ilógico escribiendo esto, suena un poco ilógico haciendo tanta mención acerca del día de mañana. Es que tal vez en el fondo, lo único que quiero es llamar la atención, que todos se den cuenta que realmente cumplo años, que tengan el detalle de escribir algo en mi muro, en el msn, en el foro, por msj o por llamada. Tal vez lo que quiero es sentirme realmente especial aunque sea en el día en que puedo tomar el protagonismo y que alguien me mandé un arreglo a mi casa, que me organicen una fiesta sorpresa y estén las personas que tanto deseo ver.

Pero no, yo sé bien que no sucederá así. Simplemente porque yo soy la que organizo eso, porque yo soy quien anda buscando la sorpresa en la vida de los demás, pero no busco la sorpresa en la mía. Es por ello que no será festejado, porque por mi parte será un día más, un día en el que saldré con mis amigas, saldré y será eso: un día más.

¿Saben qué me daré de regalo? No lavar trastes, ja ja ja ¡que patética soy! Lo que realmente sólo repercutirá en los trastes del martes debido a que sé que nadie los lavará, nadie sino soy yo.

11:42 pm los minutos que me quedan como persona de 20 años están quedando atras, y les digo el porqué no me gusta cumplir años: Porque siento que me alejo cada vez más de mi niñez, me aterra ser adulta, me aterra tener que tomar decisiones para mi futuro, me aterra simplemente voltear y saber que la niña tierna, dulce, alegre y "chistorina" que era, ya no queda nada.

Por eso me aferro tanto a la animación japonesa, a las películas de Disney, bueno a las películas animadas simplemente. Me aferro a ver caricaturas como Los Pádrinos Mágicos, Danny Phantom, y claro los clásicos como Animaniacs, Pinky y Cerebro, etc, etc, etc.

Me aferro a la magia, a la magia de Harry Potter, a la magia de Narnia, a cualquier magia que me pueda hacer imaginar como cuando era pequeña. Supongo que por eso me gusta tanto leer, no leeré literatura tan culta, no sé de los grandes genios más de los que me enseñan en la escuela.

Pero amo los cuentos de hadas, aún sueño con ver a mi principe azul en su corcel blanco, aún sueño con sentirme como una princesa ante una adversidad, y es cuando llega mi lado infantil, cuando llega y se apodera de mí mi forma chiple tan peculiar de ser. Esa que desespera algunos, que les gusta a otros, pero que forja mi personalidad.

11:50 pm Faltan tan sólo 10 minutos, 10 minutos en las cuales estaré esperanzada porque mi celular suene, en los cuales desearé con el alma que a las fueras de mi ventana se escuchen las mañanitas a todo volúmen, pero después de esos minutos transcurridos la esperanza muera, mi ilusión se rompa y vuelva a la realidad de saber que: Es un día más.

Creo que es el momento en el que comienzo a dar gracias y efectivamente lo haré:

Gracias Dios porque eres tú quien me ha dado la vida, quien me ha dado el mejor regalo de todos, que me ha enseñado a vivirla por medio de llanto, alegría, desesperanza pero sobre todo con tus hijos, aquellos que me hacen saber que vale la pena vivirla por medio de sus palabras:

Con todo mi cariño, dedicado a una personita de corazón tan dulce y puro como los mismos angelitos del cielo.
Para ti, mi almita maravillosa, en tu año más de vida.
Para ti mi amiga adorada.
Feliz Cumple Azile.

12:00 pm.... ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

Ahora puedo decir: Camión camión hoy es mi cumpleaños

Llegó el primer mensaje de Mónica, amiga del DF. Luego el segundo de Selene, amiga de Hidalgo.

Decído releer todo el texto y siendo las 12:12 am del 2 de agosto del 2010 le doy click al recuadro naranja con palabras blancas PUBLICAR ENTRADA.

Tres días...

Te ha pasado que conoces a una persona y sientes que ya la quieres, que te conectas con la ilusión de poder platicar con ella. Que aunque hace escasos momentos que sabes de su existencia presientes que ya la conoces de toda la vida.

Que aunque lo primero que hace es molestarte, te gusta que lo haga, te gusta que te haga enojar , y seguirle el juego para durar hasta las cuatro y media de la madrugada charlando de cosas triviales, que aunque sabes que al día siguiente será bastante cansado, y que no sólo es uno sino dos días en los que no pararás debido a que trabajarás arduamente, pero en ese instante no te importa. Sólo quieres estar ahí, platicando de la nada y del todo.

Pasan los días de trabajo y lo único que quieres es entrar, iniciar sesión y ver su nombre como conectado, comenzar a pelear y hacerte la ofendida para que él intente contentarte. Que tienes realmente tres días conociéndolo y lo extrañas porque ahora él es quien se irá de viaje. Y lo piensas y vuelves a inicar sesión con la ilusión de ver que está conectado aunque sabes perfectamente que no será así.

Que lo extrañas aunque sepas poco o nada, que tienes la esperanza que en su agenda tan apretada te dedique unos segudos de su tan preciado tiempo así como tú se lo dedicas y no sólo le dedicas segundos sino hasta una entrada en tu blog.

Y deseas que el tiempo pase pronto, deseas platicar con él, deseas que él te provoque, que te diga que tienes 12 años, que te diga apodos cariñosos y sobre todo que confiense que eres tú la primera con la que se comporta así, y con eso piensas ya toda una vida de amistad con él.

Aunque tengas tan solo tres días...

Cadáver Exquisito V. 3.0

Bueno, les digo que las noches de calor tienen un no sé qué, que andamos todos (?) pensando en el surrealismo, es por ello que traigo la tercera versión del cadáver exquisito, sin embargo en ésta ocasión no sólo es el joven Iván Alarcón sino también la señorita Nana Estrada.

Aquí les dejamos nuestra capirotada de nuestro cadáver exquisito.

Ciertas mañanas el rojo se ha tornado azul, lamentable, ha amanecido. No dura mucho la alegría de los pájaros, el fuerte viento de una tormenta avecinándose mueve bruscamente las ramas de los árboles. El cielo se tiñe de blanco y gris; la felicidad se desvanece de las miradas.
De la nada, miré aquello que tanto miedo me daba, aquello que hacía que mis piernas temblaran y mis labios lloraran. Mis labios te imploran, se desgarran contra el cristal. Tú siquiera te inmutas ante el carmesí resbalando por mi barbilla.
Permanecer en la oscuridad, más del tiempo necesario, es bueno. Después de un tiempo en la oscuridad los ojos se acostumbran a ella. Una polilla, grande y negra a surcado el umbral de la ventana, ¡qué bella es!
Pero ¡qué mas da! mis ojos quieren hacerse ciegos, están cansados de verte en simples sueños, tristes y anhelantes, por una mirada, por un suspiro, por la luz de tu alegría. Cantan las aves después de la tormenta, a todos les gusta el olor a tierra mojada. Caigo por el acantilado de la ignorancia de no mirar té. Prefieres adormecerte masticando el sabor, profiriendo alguna queja o quizás sólo escuchando el arrullo de las gotas de la lluvia.
A la mujer vecina la están golpeando, parece que no ha visto la luz del sol del cielo despejado, mucho menos su marido. O eso me hacen pensar mis pupilas dilatadas.
Me canse de que la luz se fuera, de que cambiara, de que atravesara mi pecho con su dulce dolor apremiante.
El chasquido que provocó tus pisadas sobre el papel regado en la alcoba me despertó de aquél interminable sueño. Callan todos a mi alrededor, ¿por qué lo hacen? porque el viento está hablando y a él no se le puede interrumpir. Te grito en el café, te grito en el té, te grito en lo más profundo de mí ser. ¿Cuál fue la obra de teatro que perdiste dentro del hollín de tu memoria?
Lloran los niños, no me gusta escucharlos llorar pues aturden mis oídos. Las señoras caminan por las calles, llevan a los niños en carriolas pero no se dan cuenta de que tienen hambre. Camino por el frío suelo, hasta que mis pies son desgarrados, llega un momento en el que ya no los siento, y me arrastro. Me arrastro y mi sombre quiere huir, me arrastro... Mi querida, quisieras, lo anhelarías si tan siquiera supieras de que hablo.
El cielo se tornó color mar completamente, tan claro que era imposible saber donde terminaba el mar y empezaban los cielos. A mí lado había una mujer tratando de pintar el mar y sus olas pero no veía la curvatura de la tierra, sólo una inmensa mancha azul sin principio ni fin. Te huelo a ti, apesto a ti, y me dejo envolver en tus brazos de humo. Cuando te gusta el olor de mi corazón prefieres pegarte a la pared y avanzar hasta el hueco más próximo, me dejas esperando cualquier impulso... Toda esa sangre golpeando mi cerebro. Quebraré ese espejo con una mirada.
Somos tan simples y superfluos cuando no estamos juntos, pero nuestra unión convierte al universo como algo innecesario. Esta Afrodita mía que enciende mis pasiones más allá de todos los deseos.
Igual, todos tenemos un punto débil, el mío aún no tiene nombre, me protejo con el lucero de la noche, que cae a diluvios ante la ignorancia de su hermosa tristeza.
El viento ronronea entre mi cabello cual si fuera aquél a quien dejé algunos años antes de procrearte. No quiero escuchar más allá de tu propia voz, ya no quiero celebrar nada que no venga de ti. Ayer éramos unos, ahora somos otros. Porque la flor ya se ha marchitado, se ha cansado de esperar el sol que la hace sentirse viva. Espera a que retroceda en el valioso tiempo, a crear o recrear la inolvidable máquina del tiempo, inconclusa... Siempre.
Miremos a través de las manecillas del reloj, hasta que se detengan y todo a nuestro alrededor nos lleve más allá de los que el estado físico puede aportar.
Se detiene, lo mira, suspira y se da la media vuelta, no piensa humillarse de nueva vuelta.
Dos o tres, miente al pedir siete. Nunca se le ha dado más de dos o tres. Despídelo con dos y que no vuelva hasta su turno. Y es el momento de empezar de nuevo, una nueva vida, una nueva mirada, y un nuevo futuro. No hay que retroceder pues el pasado se desvaneció al dejar de ser el presente.
Pero bueno, es tan sólo una nueva noche, un nuevo día, una nueva vida, que sólo espero no matarla con ella misma.

Cadáver Exquisito V 2.0

Bueno las noches de verano tienen o un no sé que, que hace que el joven Iván Alarcón y yo deliremos un tanto.

Así que como casi todo tiene segundas partes, he aquí la segunda versión de un cadáver exquisito.

¡Ah pero que bonito es el surrealismo!

La foto es cortesía de Guido-san :B... bueno la edición xD.

Espero que lo disfruten.

Noches diurnas con el calor inaguantable, la pequeña niña mira la luna con la ilusión de que le llegue un poco de su frescura. Y es que el viento es pasajero, al igual que la música que va y viene y arremete contra las paredes. Se desliza por el vacío y llenándolo de espacio. Tan sólo es dejarse llevar, pasear por el viento, llegando hasta las estrellas, dejar un pedacito de su corazón en ellas. Todos los días me despierto sin abrir los ojos y leo mi mente que sigue escribiendo más de mil historias al mismo tiempo. Es la realidad de los sueños y la maldición de la realidad. Pero después se da cuenta que sólo es un sueño, que tan sólo es una triste y vaga ilusión que hace que se dé de topes, porque la oscuridad puede más, porque la tristeza alberga en lo más profundo de su ser. Sube por las escaleras hasta el cielo y al llegar se deja caer al vacío y despierta de un sobresalto. Los ojos se humedecen al sentir el pánico de más de mil corazones. Pero que más da, así es la vida, subes, bajas y te das cuenta que sólo te encuentras en tu cama, mirando el techo imaginando que podría pasar, que podrías hacer, que podrías.... tan sólo que podrías. Y el corazón se detiene a causa de los pensamientos que lo palpitan. Son los labios vuestros los que desplazan el viento. Es el don de la ninfa del bosque. Tan sólo cierro los luceros, lanzo un suspiro a la lluvia y te beso en silencio. Es la miel de las abejas la que besa tus labios, y la hiel la que besa los míos. La brisa de la media noche la que envuelve mi cuerpo al acércame al tuyo. Te imagino, tras un velo que lo cubre, te imagino tras tu mirada de tristeza perdida, te imagino a mi lado contando las infinitas del cielo. Es el árbol muerto que se mantiene en pie. ¿Quién es capaz de hacer eso? ni siquiera cuando estamos vivos. Luego camino descalzo, hasta que llego a la encrucijada que el destino me tiene preparado. O te elijo a ti o me elijo a mí. La lluvia de la tarde golpea bruscamente la ventana de mi habitación, quisiera mirar más allá pero la cortina de lluvia no me lo permite. Son murallas liquidas las cuales no sé como atravesar. Fuegos, llamas, el corazón arde entre todas ellas, quiere purificarse para poder volver a ser blanco, blanco puro, blanco agua. No son lo mismo los suspiros del día que los de la noche. La calidez del día se asemeja al del corazón y la frialdad de la noche es similar pensamiento humano: fresco pero oscuro. Ya entran los aromas de lluvia por la pared, impregnan la habitación y seducen con su naturalidad. Ya no hay flores en el jardín pues la tormenta a acabado con ellas. Todo lo miro pasar, la gente caminando sin un hogar al cual ir, personas que se topan con otras sin pensar en lo mucho que tienen en común, pero sigo anhelando. Anhelando el momento en que alguien decida a sacarme de la misma cárcel que me construí. Son niños y sus ojos anuncian inocencia, pero el mundo es cruel y la inocencia no dura para siempre. No tardarán en ser unos insensibles más de la raza humana. Nos acostumbramos a no sentir las lágrimas cuando inundan los ojos, nos acostumbramos ver y dejar pasar las cosas. Pero luego, de la nada surge aquello que me ciega, ciega mi perlas admirando, ciega lo muerte a la esperanza. Y se pierde el hilo de la historia, de la fantasía y de la realidad. Conté hasta tres y cerré los ojos esperando ver todo completamente sigue igual, no hay diferencia. No queda remedio, volveré a la monotonía, a la cruel rutina para vivir esto que llaman vida. Cuando debemos de gritar es cuando aprendemos a quedarnos callados. Y la boca muda a nadie le importa, ni siquiera al mudo. Silencio.... silencio.... silencio en mi alma y en lo que queda de sueños. Pero ya no hay nada, lo que había lo difuminó el viento o se perdió en el tiempo.

幸福 Kōfuku

Yo sólo quiero tu felicidad, sabiendo que nunca seré tuya para compartirla

Frase del Manga de Clover propiedad de CLAMP, dicha por Oruha sí mal no recuerdo.

Yo sólo quiero tu felicidad, sabiendo que nunca seré tuya para compartirla, me atrevo a decir que me adueño de la frase. Y hago tal atrocidad sólo por el hecho de que el corazón que late dentro de mí, me lo dicta. Lo grita a los vientos habidos y por haber, en cada palpitar lo sueña.

Sólo quiero que seas feliz, no me importa cómo ni con quién, pero quiero que lo seas. Porque sé que yo no podré hacerlo, porque aunque tenga tantas ganas de decirte: ¡Mírame! Lo que tanto buscas está en mí. Lo que tanto anhelas, la comprensión, el valor, el lugar, el amor, el apoyo que necesitas, algunos gustos en común, todo lo que me dices que quieres, en cierta forma sé que los tengo. Pero jamás podré hacerlo, jamás podré decirte que me mires con otros ojos.

Me gustaría decir que no hay que adelantarse a las cosas y decir, de esa agua no he beber, pero soy realista. Muchos dicen que es pesimismo lo que tengo, pero es realismo.

Eres tan perfecto dentro de tus imperfecciones, que aunque sé que eres mi amigo, y no te quiero del todo más que eso, me gustaría poder apoyarte, me gustaría darte la felicidad, las caricias, el cariño que tanto necesitas, porque sé que lo necesitas, en tu mirada triste se notaba.

Pero como sé que realmente no podré anhelarte más que en mis sueños, más que en el mundo perfecto que creo cada noche antes de dormir, sólo deseo tu felicidad.

Sólo deseo que la persona que elijas te haga feliz, que ya no te hagan sufrir como ha pasado como hasta el día de hoy, no sabes la rabia que me da, no sabes las ganas que me dan de tomarte por los hombros y zarandearte y decirte que no necesitas buscar más.

Pero eso ya no me corresponde....

Tu sonrisa es la mía, tu felicidad es la mía y yo... yo estaré aquí para ti, cada noche, cada día.

Así como las estrellas siempre están para el cielo nocturno, así como las flores están para la primavera.... así como cada comparación que te imagines... Estaré para ti.

Y tu felicidad siempre será la mía.

Cadáver Exquisito

Antes de comenzar la entrada quiero agradecer a Luchem por haberme ayudado a cambiar la plantilla de mi blog, verdad que quedo Chulo Rebonito ♥w♥. Por lo que sólo me queda por decirte dos palabras Luchem : ¡Gracias Totales!

Ahora la foto es cortesía del hermoso cielo de mi Chihuahua ~
Y el cadáver exquisito es en coautoría con el joven Iván Alarcón ^^
Espero que lo disfruten.

Es la flor de la noche la que se transforma durante el día. Se sumerge dentro del pensamiento. La lluvia caía, empapaba mi alma, me calaba hasta lo ruin de mis huesos. Y mis ojos sentían la tristeza de las nubes en la noche luna. No sabemos que era peor, si la sensación de tristeza o la de alegría. Noches pasan, días que se desvanecen. Las palabras se resbalaban de mis labios revueltas con la sangre del corazón herido por la falta de esperanza que en el árbol de la vida había. Y es el querer de mi desdicha, el color del cielo de las tardes de otoño, el amanecer de todos los días. Nostálgico como siempre, despreciable como nunca. La rosa suspiraba por culpa del ruiseñor, ya que su canto era como el rayo de sol, iluminaba su alma rota por culpa. Son los colores del mar, del viento, la tierra y el cielo. Cae la lluvia en la ventana, el viento soplaba a nuestro alrededor, toquemos la tierra y el mar con nuestras cálidas manos. Su sabor era carmesí, estaba tatuado en mi pecho. Lo saboreaba, lo olía, lo sentía y me desesperaba por probarlo, por soñarlo y hacerlo totalmente mío. El color de mi carne, el sabor de mis huesos, el color de mis ojos. La sensación después de haber realizado el acto más cansado, el acto que te deja casi muerto. No somos humanos, somos animales que supuestamente razonan. Si pudiéramos razonar escucharíamos la voz de las flores. Pero después de que la mano caía hasta el sillón aterciopelado, me di cuenta que la vida no tendría sentido. Necesitaba matar, matar a aquel que mi vida había destruido con esas palabras de doble filo. Seamos libres, abandonemos el mundo y conozcamos ideas nuevas. Volemos por la galaxia flotando en el vacío. Larga vida, larga vida era la estrella de algodón. Me veía desde lo alto y el corazón gritaba desgarrándose desde lo profundo de él. No importa las consecuencias, el mundo se mide en riesgos. Que salados son los cristales que caen por la ventana, miro sus colores y son totalmente grises, no cabe ni un hilo de luz. El surrealismo sobrepasa la realidad. No quiero derrumbarme, susurraba la hoja. No quiero que tú te derrumbes, no mientras aún sigues de pie. Porque el mundo sin tu sombra, sin tu dulce fruto no sería nada. Y es mi corazón el que habla. Que no nos afecte la caída del último pétalo de la flor marchita, se convertirá en tierra y producirá el nacimiento de una flor nueva y más hermosa. Pienso, pienso con el alma. El alma sólo te piensa, piensa en tus cabellos de azabache, en tus labios nunca besados. Calla voz, calla, que la mente está hablando. Si tan sólo supieras que tú eras el libro que leía cada noche, del que estaba tan embelesada, que adoraba leer tus estrofas, leer tus versos y tus metáforas. Que si tus labios son miel silvestre, si tus ojos son llamas del fuego de chimenea; basta con que me hables y me mires para darme cuenta que somos diferentes. Es sal en vez de arena o hiel en vez de agua. Pero bueno, la lluvia paró. Mi corazón calló y la canción de mi alma se acabó. Son los hechos los que hablan, no es el juramento lo que convence. Mira alrededor nuestro, las nubes nos envuelven, dijeron que llovería pero sólo fue neblina. Ojos principescos, ojos lastimosos, ojos llenos de eso. Eso que sólo dentro de ti puedes descubrir. Es el universo el que arremete en contra nuestra, se pone en contra. ¿O somos nosotros los que no siguen las reglas? Pero poco a poco se fue adentrando al fondo del mar. Viajando en caballito, pasando por las mantarrayas hasta que por fin el tiburón se lo comió. La mente se cansa, se cansa de crearte en metáforas, de vivirte sin tocarte, de lograr hacerte el amor sin mirarte. Soñemos para vivir, pues el que no sueña es porque ya está muerto.

Sueños de Caracol

Sueños de caracol, viviendo entre las estrellas de mar, pidiendo deseos que jamás podrán alcanzar.


Sueños de caracol que viajan en caballito de mar, para llegar al fondo y ver su vida pasar.

Sueños de caracol que vienen y van, mi corazón quiere estallar.

Sueños de caracol que nadan entre la ballena y la sal. Sal que purifica la ilusión y las ganas de amar.

Sueños de caracol con su blanco y carmesí sabor, sabor que me hace estremecer y seguir entre la marea que me hunde hasta su fin.

Sueños de caracol que huelen a suave pastel, pastel de miel y dulce mirar.

Sueños de caracol que son destruidos, por el cruel tiburón y su horrible mirar.

Sueños de caracol que sangran, entre cicatrices y llantos tristes.

Sueños de caracol que no se han cumplido, poder llevar los cantos del mar, hasta el humano oído.

Así soy ~

Intento ser una escritora, pero no puedo.
Quiero escribir versos, pero no puedo.
Inspirarme y hacer una novela, pero no puedo.

Mis letras tan sólo son eso, letras. Quisiera que fueran catarsis, quisiera que fueran elocuentes, quisiera que fueran retóricas, pero son sólo eso, letras.

Escribir hermosos poemas, escribir versos perfectos, ó al menos reflexiones que hagan sentir un volar en el corazón. Pero no, mis letras son eso, letras.

Y es que no tengo la musa, no tengo el ángel, mucho menos el duende. Y tan sólo escribo, escribo para dejar mi patetismo a un lado, escribo para al menos hacer algo de provecho ante esta ola de aburrimiento post escuela, escribo para sumergirme en mi mundo mientras los demás sienten, viven, piensan, aman y sueñan.

Yo sólo escribo.

Escribo para intentar hacer metáforas, metáforas donde englobe todo, donte ame todo, donde viva todo y donde sueñe todo.

Sonreír, tan sólo una sonrisa mientras soy abrazada.

Un silencio en el que me encierro para ya no salir lastimada, un silencio donde me enjaulo para poder escuchar a los demás, siempre a los demás, no importa que mi voz no sea escuchada, no importa que poco a poco mi voz comienze a ser inexistente, con el hecho de poder escuchar los demás, mi corazón salta de alegría, mi corazón se enamora de esas voces, se enamora de las personas.

Creo que estoy enamorada de la vida, enamorada del amor, de la tristeza y de la agonía, enamorada de todo aquello que me da una enseñanza.

Así soy, así soy de rara y de enamoradiza, hay a veces que el mínimo comentario puede hacer que me deprima al punto en que mi corazón estalla en llanto pero mi rostro denota lo contrario.

Y tambié hay ocasiones en las que una sonrisa, un brillo en los ojos y una palabra puede hacer que se convierta en caricias y que quiera llorar pero de alegría.

Asi soy.

Nadie me conoce, ni yo me conozco, poco a poco me voy dando cuenta de mis actitudes, cuando me miro en el espejo, me doy cuenta que hay miles de yo en tan sólo un cuerpo. Así soy y no tengo manera de remediarlo.

Silencio, lágrimas, cristales, sabores, colores, luna, estrellas y aviones de papel....

Probando

123... probando...1...2...3..... no sé que carajos pasó.... la niña por andarle moviendo a la dirección ahora dice que no existe ¬¬ PTM!


Bueno por fin apareció la entrada.... pero todos los comentarios se borraron T____T ¿alguien sabe como recuperarlos?

~ Ah eso

Bueno, realmente no tengo un motivo aparente y sobre todo razonable para escribir, por lo cual estoy un 95% segura que les aburrirá a todos aquellos lectores que de vez en cuando se pasan por este humilde y olvidado rincón ^^.

Es la 01:24 am... debería ir a la cama ó por lo menos estar haciendo algo provechoso, como las 20mil tareas que tengo pendientes... que por cierto, me queda tan sólo una semana de clases ¡WTF! :O Que miedo u.u, que rápido se esta pasando el tiempo... recuerdo cuando era una pequeñuela, el año se me hacía eterno, los meses que decir y las semanas ¡¡pff!! sentían que jamás se acababan y ahora... en un abrir y cerrar de ojos estamos a la mitad del año.

Acaso será que el tiempo está presuroso de terminar (como si eso fuera a pasar xD) o es que cuando uno crece utiliza tanto la frase "No tengo tiempo" que hace que realmente se vuelva cierta.

Es decir... decimos No tengo tiempo... no tengo tiempo para salir con los amigos, no tengo tiempo de leer un buen libro (por gusto dentro del tiempo escolar xD... aunque he de confesar que en ocasiones leo más de lo que se me da la gana que lo que debería leer realmente), no tengo tiempo de mirar las estrellas, no tengo tiempo de mirar las maravillas del cielo, no tengo tiempo para mi...

Pero mi pregunta aquí es: ¿En qué carajos desperdiciamos ese "tiempo"? Si nunca lo tenemos, entonces qué tan ocupado estamos, que realmente no nos damos cuenta de ello...

Lo sé, lo sé... el tiempo es relativo, el tiempo es algo invisible, el tiempo simplemente es...

Pero ¿por qué nos empeñamos tanto en adueñarnos de él? ¿cuál es el afán del hombre de apropiarse de las cosas? Tan sólo el hecho de sentirse con un poco de poder... lo que el hombre sabe pero se hace menso es que nunca podrá poseerlo... amenos de que exista un científico loco que invente algo como para hacerlo (que en lo personal no creo que pase xD).

En fin.... comencé hablar precipitadamente de un tema que tal vez les aburrirá... o les aburrió... o les está aburriendo y tal vez están pensando... pero que tipa tan más patética... cerraré la ventana y me pondré hacer algo más productivo cómo... cómo... no sé, entrar a facebook (?) o realmente haré algo provechoso como platicar con esa persona que hace tanto que no platico o irán a la cocina y tomarán un vaso de agua o simplemente seguirán leyendo porque en verdad no tiene algo mejor que hacer xDDDDDDD

*Alaaaa uno de mis padres se levantó... escucho ruido en la cocina y no son ratones (?) shhh dejad de escribir, respirar y casi casi vivir (?)..... bien el peligro pasó xDDD*

Bien, veamos... veamos.... veamos... veamos por la ventana... unas pequeñas lucecitas se asoman en el lienzo llamado cielo nocturno, se acomodan de tal forma que la gente fumada y sin nada que hacer(bueno sí tiene algo que hacer porque observan el cielo), las miran para formar figuras que de quién sabe donde se las imaginan y que orion, y que andromeda, y que la osa mayor y que la osa menor y que el chavo del 8 le pega a Quico y que de la nada se da cuenta de que plutón ya no es un planeta....

Y luego te das cuenta que las luececitas *Alaaaaaaaaaaaa mi papá se vino y se asomó a mi cuarto eso significa es hora de dormir xDDDD* siguen ahí, siendo, viviendo, muriendo, siendo las musas de los poetas y los cantantes.

Yo no soy poeta y menos cantante.... soy tan sólo una soñadora que escribe barbajanada y media...

Que escribe con la esperanza que alguien lea sus tonterías, que escribe porque de la nada le surge la idea, y que aunque no tenga un tema interesante o del cuál pueda hacer un comentario provechoso, trata de expresar eso que le dicta o el duende, o el ángel, o la musa, o lo que sea que le dicta...

Bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno me voy.... y esto ha sido, cómo desperdiciar mi vida leyendo a alguien que no tiene ni idea de que escribir realmente con Azile, Liz, Liza o como gusteis *claro sin ofenderme ¬¬* llamarme. Nos vemos en una próxima entrada en la cual tenga algo decente que escribir... Sean felices y coman frutas y verduras ^^

¿Me dibujas un cordero?

Ayer que llegué de la iglesia como a eso de las 10:30 pm, me dispuse a cenar... am no recuerdo qué xD... oh sí... fue menudoo que trajo mi papi ^^ y normalmente cuando como me gusta leer.

No sé, como que soy de las personas que tienen que estar haciendo algo, ó será más bien que antes como casí no tenía tiempo de nada... incluso cuando comía me ponía a leer las cosas que me encargaban en la facultad.. pero he decidido que los sábados, sean sábados rebeldes; es decir NADA de la escuela, NADA del foro, NADA de aquello que me cause estres xD por lo que tomé un libro de tantos que compre en la FIL el año pasado que fui a Guadalajara...

*Un momento escucho que comen en mi casa... y no he probado bocado desde como la 1 pm xD ahí vengo*

*Volví, lo que comían originalmente era nieve xD así que comí un tanto... ¿en qué estaba?... ah sí..*

Y el elegido fue El Principito... recuerdo que lo había leído cuando era pequeña, pero sin duda creo que me sirvió más ahora. Me dio como siempre xD nostalgia, alegría y ganas de llorar u.u.

Como quisiera ser niña (Y ahora que viene el día del niño :O) De adulto te complicas demasiado la vida, parece que hasta compites con los demás tan sólo para ver quién está más estresado, quién se otorga menos tiempo asi mismo, etc.

Pero en fin, quisiera ser niña, que no me preocupara nada, tan sólo vivir el momento, no estar preocupada por mi futuro (Al fin y al cabo se termina en el 2012 según los mayas y no mms! como para ese año me graudo... osea estudiaré dioquis (?)xDD), en intentar sacar una nota alta, en darle gusto a ciertos profesores, incluso a mis padres. No es que sea conformista, ¡para nada! pero hay ciertos profesores como cofcofcofmónicacofcofcof o cofcofcofvladimircofcofcof que ha como batalla uno para darles gusto xD.... Nada como el tío Toño o la maestra Alma incluso ¡Vicky! (¡Que loco! Las maestras más chidas se llaman Virginia xD), pero como que ya me salí de tema respecto al prinicipito xD.... ¿en qué estaba? ah sí... quisiera ser niña. Que mi única preocupación fuera la tarea onda 2+2, identificar el sujeto y el predicado de una oración, aprenderme las capitales de los estados de la Republica... o algo así. No como los análisis estilísticos de poemas de la generación del 27 ó hacer un ensayo sobre sor Juana Inés de la Cruz ó un análisis del discurso de una novela que habla sobre las muertas de Juárez (Ok... el último aún no lo hacemos... pero ya no tardamos xD)... Y es que sí disfruto el hacerlo, es divertida mi carrera y la amo ♥... pero a veces quisiera al igual que el prinicipito, tirarme en el pasto, observar la belleza de las flores, o simplemente mi entorno y no preocuparme por nada.

Pero bueno, algún día lo haré.... tan sólo tirarme en el cesped (Que por cierto el de la facultad es bien chido xD)y buscar figuras en las nubes, recordar tiempos de mi niñez, y bueno... eso.

Como que ya no le veo mucho sentido a la entrada... pero no me importa xD... dejaré de complicarme y a disfrutar como en la niñez.

Para concluir...

¿Me dibujas un cordero?

Felicidad Barroquiana (?)

Según el barroco todo es efímero, la vida, la felicidad, la alegría... todo... simplemente todo es efímero.

Y yo... tan sólo soy una víctima de ello (?).

Creo que soy muy perceptiva y sensible... bueno lo último ya lo sabía, pero sin duda lo confirmé una vez más el día de hoy.

Una semana en la cual todos los días amanecía con una sonrisa, podía soltarme llorando de un momento a otro tan sólo por la felicidad que me causaba los momentos vividos un fin de semana atrás. Tan sólo irradiaba felicidad, y por increíble que parezca nada podía derribarme de eso que anhelaba tanto antes.

Sin embargo el viernes, día en el cual podía sentirme sin duda aún más feliz de lo que ya era, ¿razones? Podría ver a las personas que me causaron tanta alegría y emoción ese fin de semana, podría ver a la persona por la cual mi vida a comenzado a tomar sentido, pero oh gran sorpresa la mía, uno de mis hermanos, de mis niños, uno de los motivos de mis felicidades no se encontraba del todo bien.

Su templante estaba enojado, su corazón denotaba enfado y mi alegría se vino abajo, pedí, rogué, suplique, que la felicidad que yo tenía fuera intercambiada por el mal humor de él, todo por el hecho de que él no sufriera, todo para que él no pasara por esos momentos.

En efecto comencé a sentirme muy triste, comencé a desanimarme pero el "trato" aún no estaba hecho, él seguía igual o peor a cada momento, me acerqué a él y le pregunté qué pasaba, él no respondía, seguía enojado, con la mirada perdida y el corazón atrapado. Me sentí impotente de no hacer nada, me sentí enojada conmigo misma por no saber de que manera aliviar su carga, él me pidió que lo dejara solo y así lo hice. Minutos más tarde, alguien más se acercó e hizo que su mirada cambiara, que su corazón palpitara y su risa alegrara la estancia.

Me alegré porque al menos él ya no se sentía de esa manera, y yo tenía un poco de su enfado.

Mi felicidad se fue al carajo, pero luego regreso al ver la sonrisa de mi nii-chan,, y de la nada recordé las clases de Modelos Literarios del Barroco... la felicidad es efímera.

Y yo me pregunté hasta cuándo seguiré sintiendo ésta felicidad, hasta cuándo volverá ese aire de tristeza, hasta cuándo seguirá mi alegría que a muchos les gusta, hasta cuándo todo se irá de nuevo... o simplemente hasta cuándo dejaré de ser tan barroca, hasta cuándo lo efímero será efímero... hasta cuando....

Ciclos

Todos en nuestra vida tenemos ciclos que debemos cerrar, a veces los aceleramos, otros los atrasamos pero al final de cuentas se terminan algún día.

El ciclo de Servifon se cerró por fin para mi, la verdad atrasé mucho el dejarlo, siempre ponía un pretexto para no hacerlo, pero finalmente me decidí.

La verdad sí me dolió, un año siete meses en los cuales tuve un buen de experiencias, alegrías, enojos, tristezas, aburrimiento y cansancio.

Encontré amigos que en verdad sé que seguiré viendo por lo mismo que son eso... mis amigos.

El último día en el cual gestione fue sin duda agradable, por primera vez en todo ese tiempo no deseaba que se acabara la jornada, pero el tiempo no espera a nadie. Marcó la 1:30 pm y la hora de salida llegó, y ustedes saben como soy... las lágrimas comenzaron a brotar, una tras otra sin que nadie las parara, abrazos aquí, palabras de aliento y de promesa de seguirnos viendo allá.

La despedida un buen cono de nieve, pay de limón, quesofresa, nuez, chocolate y fresa. Mientras iba caminando le di un último vistazo al edificio y sonreí.

Una sonrisa en la cual recordé cada una de las enojadas, de los gritos, de las satisfacciones, del aburrimiento, de las risas, de los comentarios.

Servifon fue una etapa muy grande en mi vida, creo que crecí bastante y maduré un poquito. Pero se cerró, ya no habrá más servifon para mi, no más llamadas de 111, no más cuentas que cobrar, ni comentarios de mobile que poner, mucho menos suspender (que en verdad creo que será lo único que extrañaré xD).

Gracias, muchas gracias. Porque aprendí un sin fin de cosas, tengo realmente amigos gracias a él y porque sin duda mi vida no habría sido lo mismo sino hubiera pasado por ese lugar.

Se cancela estancia en servifon a pet de tit sin fecha próxima para regreso, favor de no hacer retención debido a que tit comenta que no le interesa, dok (=*ESILVA*=)

Jamás lo olvidaré, mi ciclo se cerró, uno nuevo está por comenzar ^^